Coincidências

Felisbela, deixa de embeber a cabeça do Golas com coisas néscias.
Ele agora, depois de ter dominado o Sibéria, não precisa de achegas de ninguém.
Olha! Sibéria e Felisbela na mesma mensagem. Juntinhos. Que coincidência mais graciosa.
Não é Felisbela?

Destilação

Pão com queijo de manhã sem antes ter dois, três penaltis de bagaço no bucho fazem um mal desditoso, defende a nutricionista/taberneira que acompanha Pereira da Isaura.
Há que preparar o estômago primeiro.
Isaura, a esposa, responde que dois jarros de vinho ou mesmo duas cinturadas com cabresto no lombo têm o mesmo efeito.
Pereira ri-se enquanto pousa o pequeno copo de vidro grosso e exclama: “Ah! Que até queima!”

Sementes

A medalha que Pedro Silva semeou em pleno relvado do estádio do Algarve já germinou e já brotou 2 brochezitos e 3 pins com a imagem de um rim do Pereira da Isaura.

Estatistica

O Peixeiro tem-se queixado, injustamente, que o seu nome tem aparecido impropriamente e demasiadas vezes neste sitio.
É mentira. Anda muito mal informado Senhor Miotor Emias.
Tó da Granja, Menina Mouse e, claro, Tonhé são os que mais aparecem.
Felisbela e a expressão ‘oio’ também andam nos primeiros lugares.
Frases como “sei quem tu és”, “vou-te dinamitar a casa”, “estás chapado”, “o teu cão nunca mais vai andar”, “gosto é de buer mines com torresmos” ou “casas comigo” são as expressões mais utilizadas.
São infundadas assim as acusações de Miotor Emias, o Peixeiro, mais conhecido por Golas.
Já agora um abraço Miotor.

Só porque sim

A-T M S

Como já disse anteriormente, todas as fotos recebidas serão publicadas ao longo dos próximos dias. Obrigado a todos.

Fotos

Fotos

Fotos

Desculpem o atraso de publicação das fotos. Agradeço a quem as enviou. Serão todas publicadas.

Expressão

“É futricado pá!”
Futricado. Ora aqui está uma palavra que já não ouvia há muito tempo. Futricado substitui muitas expressões ditas proibidas. “Futrique-se que me aleijei…!” “Vai-te futricar!” “Futricava-te toda…(o)” “Tas futricado(a)!”
É quase tão essencial para a nossa comunicação como o useiro “És chapado!” ou o tradicional "És quilhado pá!".

Santa Eufêmia

Entrada Santa Eufêmia
Acho aquele poste primoroso.

Festa - caça

Festa na aldeia 2008
Um Samarra prepara-se para abordar umas cachopas forasteiras.
Reparem no estilo descontraído, sorrateiro e furtivo com que ele fundeia a questão.
Elas ainda não deram por nada.
Perfeito!

Oios

Continuam a chegar fotos estranhas de pessoas estranhas.
António, invejo-te a paciência. O facto de gostares de esgrafias não justifica tudo. Foge desses queimados.

Informações adicionais

Estão disponíveis na sede da Junta de Freguesia de Santa Eufêmia as plantas de localização necessárias para a legalização de poços e cursos de água particulares.
Mais se informa que não são seis (6) as filhas de M. Padre Santo mas sim sete (7).
Fica aqui o reparo e as desculpas à menina mais nova.
Do mesmo modo se comunica que o nome da canídea desaparecida não era Fanny mas sim Estrelinha.
Rectificações feitas.

Só porque que sim

Se fosse um réptil gostaria de ser uma doninha daquelas azuis bebés.

Só porque me apetece

Palpites

O derby de sábado já mexe.

Quisemos saber qual o palpite do Senhor António Silva para a final de sábado:

1-0 para o Sporting se o Liedson não jogar

Espera... Deixa pensar bem...

5-0 com o Liedson

Não gosto de futebol. Gosto é de esgrafias

Obrigado grande António. És o maior.

Escusado

"Então pá andas bem ou não?"
"Eu ando, não me apertam os sapatos..."

(para as outras vezes cala-te)

Nada a fazer...

Ao telefone:
Golas: "Tou pa!"
Samarra: "O que foi pa! Já é tarde, quero dormir..."
Golas: "É urgente pá.." Tou! Oh pá tens que ajudar numa tarefa importante pá.”
Samarra: “Então que foi desta vez pá?”
Golas: “Tens que me ajudar apanhar o Menina Mouse…”
Samarra: “ Mas o Menina Mouse não está em France à coute de Paris?”
Golas: “Vem cá na quinta-feira pá ver o sobrinho…”
Samarra: “E então?!”
Golas: “Combinei com ele que o apanhava quando aqui passasse…”
Samarra: “Vem de comboio?”
Golas: “Não pá, vem de avião…”
Samarra: “Tiveste uma recaída pa?”
Golas: “Não pá da perna ando bem… Para não ir buscá-lo a Lisboa combinamos que quando passasse em cima da aldeia ele saltaria cá para baixo. Temos que arranjar um lençol para aparar a queda…”
Samarra: “F***-** pa!”
Golas: “Tou… tou…”

(História veridica)
(Golas - nome ficticio)

Maus

Foi encontrada morta, no ultimo fim de semana, a cadela de Manel Padre Santo.
Tudo indica que a causa da morte natural do animal foi veneno dos ratos enrolado num naco de novilho.
Para aquelas bandas é normal. Há um ano desapareceram 14 cães apenas porque eram cães e não pertenciam ao Jonh Bad.
Manuel Padre Santo sente-se assim cada vez mais sozinho. Já só tem meia dúzia de filhas em casa, a esposa, o tisnado (irmão da cadela falecida) e 4 pontas de cigarros.
“Car*** ma fo*** hadem mas pagar…”, terá exclamado ele com aquele doce tom que lhe é característico.
Paz à alma da Estrelinha.

Não sei de nada...

14 de março

Hoje toda a gente fala de sexta-feira 13.
Prefiro falar de sábado 14.
Albert Einstein nasceu neste dia de Março em 1879.
No Brasil, povo irmão e das meninas habilidosas, comemora-se nesta data o Dia do Vendedor de Livros e o Dia dos Animais (parabéns Rã).
No nosso país, não em Santa Eufêmia, comemora-se o Dia da Incontinência Urinária (é melhor não...) e o Dia do Pi (π).
É verdade, não fazia ideia que havia um dia dedicado ao imprescindível Pi. Podia passar aqui um dia a explicar o funcionamento do Pi mas não tenho tempo e lembrei-me agora que não sei desenvolver o tema. Sou muito fraquito a matemática. Vou perguntar ao Xequim da Augusta de que se tratam estas duas letrinhas. Ele andou em África.
De amanhã a um ano comemora-se o primeiro aniversário do atamento de Tó da Granja.

Só porque sim

Só porque sim, mas não sei...


(sim de facto é verdade, este sitio anda cada vez com menos qualidade)

Custilos

Zé Bolinhas convidou o Presidente de Angola a visitar os seus aposentos e tomar uma chávena de açúcar com anis, no último dia de visita ao nosso país. José Eduardo dos Santos declinou o convite por questões logísticas. O Boing 707não teve permissão para aterrar no descampado do Tendelhão devido a uma dívida antiga do Governo de Angola a Manel Seguta aquando da aquisição de trinta e três dúzias de custilos para apanha de tordos, cotovias e marintéus.
"Não é o único que me deve" exclamou Seguto.

Dia da mulher

No domingo passado estive em plena ponte 25 Abril em Lisboa. Que barulho ensurdecedor, tanta poluição!
Olha afinal não. Estava no Beco dos Agostinhos. Avó do Menina Mouse acabara de organizar um jantar de mulheres Samarras.
Mas espera! Homens também podem entar?
Pois… Afinal era a Pipas. Aquele bigode dá-lhe um ar muito respeitador. Parece mais nova.

Só porque sim

Os javalis em Portugal comem pombos

De France

Menina Mouse envoie nous cette couche à couté de Paris.
Il a fait des année hier. Tu es trés joli por nous.
Merci M. Mouse.

Já nas bancas

Divagações

Vila Franca das Naves, 8 de Março 2009, 04.00h
Baile dos incontornáveis e néscios Jackpot na festa dos Bombeiros locais

1-"Cavaleiros da Paz (há quem lhe chame soldados da paz)
2-Sovacos
3-Gordas
4-Blush
7-Voltar à droga
8-Mil vezes drogados
5-Bombas
6-Baila la salsa
9-E pergunta o Rui (nome fictício) tens uma mortalha?!
10-Carvalho da Folga
11-Isto é que é bonito."

P.S.- Pela ordem descrita.

Fotos

Fotos de arquivo não autorizadas

Fotos

Fotos de arquivo não autorizadas
(não arrisco colocar legendas...)

Fotos carregadas de arte pura

Edição especial

Vingaristas do Jupíter

Tudo indica que os Vingaristas do Jupíter (pomposo grupo musical Samarra dos anos 90), não confundir com Júpiter, estão a estudar um reencontro para a realização de um novo álbum de originais, do Emanuel. O autor de Nós Pimba chegou mesmo a intimidar um dos membros, o do Vila Franca das Naves, ameaçando incendiar 3 fardos de palha espanhola ou furtar 120 litros de gásoleo barato espanhol, caso o grupo vá para a frente com as suas intenções. O de Vila Franca terá respondido: “meia hora passam-se em 10 minutos. Tem tino pá!”.


P.S. - Para quem não sabe os Vingaristas do Jupíter, também tive conhecimento recentemente, foram uma quase banda musical formada pelos pouco famosos Papoilas. Eu sei que mete piada principalmente se começar-mos a imaginar qual seria o instrumento que o elemento de Vila Franca tocaria!! Ou seria ele o vocalista... Tou a imaginar...

Contemporâneos

Grande novidade que me acaba dar o meu amigo Bruno:
A 3ª. série Os Contemporâneos volta no próximo dia 19 de Abril à RTP.
Vou já adoçar uns traviscos e comprar umas minis.

Outra vez o amor

Dia de S. Valentim já lá vai mas tenho que falar novamente na palavra amor e desta vez não me inspirei nos enamoramentos de Felisbela nem nas provas constantes de fidelidade das galinhas do M. Beleza perante o seu dono.
Então amor Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, inclinação, atracção, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc.
Caramba quem pode passar sem esta artimanha do amor?! Quem?!
O próprio Tonho Mau ao enfiar um cartucho de dinamite na casa de Morcega é um acto irreflectido de amor. Lá está, tem uma certa inclinação, neste caso para a casa da Morcega. E se a casa for pelos ares é uma conquista e um desejo concretizado.
O amor absoluto, perfeito, puro do Tonhé pelos tractores vermelhos é a maior prova de amor, do amor…
O amor faz-nos sentir estúpidos, intranquilos, por vezes lerdos e até aparvalhados (sei do que falo).
O amor leviano do cão Rambo pelo seu irmão Petinga (nomes fictícios pois seu dono Menina Mouse não os quis identificar) é mais um acto de amor, neste caso é a libido a funcionar.
Ainda no outro dia eu estava a comer a bateria de lithium de um Nókia e a tentar fazer uma chamada telefónica com uma banana da Madeira. Neste caso não se trata do amor, mas sim de uma parvoíce.
Também não me sai da cabeça o gesto amoroso que Tó da Granja (relembro que existe uma petição para ser atado a um poste deste sábado a oito junto à Torre Sineira) e um amigo incógnito tiveram para com um cão menor “há muitos anos atrás”, dizem eles…
Quem não se lembra também daquela jovem brasileira que trabalhava num estabelecimento nocturno fidedigno e respeitável que se apaixonou, (em) apenas 15 minutos, pelo grande Miotor Enias.
E aquela pura e imaculada petiza Ucraniana que se apaixonou pelo Menina Mouse numa romântica berma da estrada da Nacional 18. Como ela aprendeu a escrever português em apenas alguns dias. Tudo por amor. Fugiu para Itália também por amor.
Pois é, o amor é sinónimo de Samarra.
O raio do amor...

Estilo

Uma aldeia tão moderna e cosmopolita como a Santa já merecia ter um habitante ex-presidiário, com pinta de mau mas que no fundo não passa de um modesto artesão que faz banquinhos para anões e cadeiras estilo Andy Warhol. Não estamos a falar do estimado Farrico. São estilos de arte diferente.
Trata-se de um ex-presidiário que não é Samarra. Importado portanto.
Pergunta que se impõe: Onde foste desencantar esta nobre e doce personagem Felisbela?
Garanto-vos que não tenho nada contra indivíduos que matam outros à facada. Nada disso. Juro que não. Até costumam ser pessoas afáveis. Cada um resolve os seus problemas ao seu estilo. É uma questão de estilo, acreditem, nada mais.
Eu já cheguei a dar um belisco à minha parceira quando ela me disse que não gostava de coscureis caseiros mas sim de filhós. E todos sabem o perigo que são os beliscos e como os coscureis são mil vezes melhor que filhós.
Estilo meus amigos, estilo. Um belisco com o dedo indicador e com o mais grosso (como se chama?!) apertados ao máximo tem muita pinta. Estilo de quem está a descascar um tremoço, travisco digo, e lhe aperta com tamanha força até as lágrimas lhe vêem aos olhos. De seguida bebe-se uma mini.
O que queria dizer era apenas que o grande Carlos, acho que é assim que se chama, é bem-vindo à nossa nobre terra.
Estilo!

Serviços minimos

Este fim-de-semana na Santa terra não existiram grandes desvios. Apenas os serviços mínimos.
Devido à falta de uma certa bebida no stock não foi possível amanhar galinholas.
Assim muitos foram mais cedo para casa, outros ficaram para a consulta das 2.00h. Tó da Granja ficou a liderar o bando. Alguém tentou salvar a noite e sugeriu um estabelecimento situado no Baraçal!!! Desconheço.
Os Jackpot não actuavam nas redondezas e desta vez Miotor não perdeu no snooker contra ele próprio. Tudo calmo. Demasiado calmo!
A única coisa de relevante e chata no fim-de-semana foi o facto de Luciana Abreu não ter ganho o Festival da canção. Já não tinha um aborrecimento tão grande desde que Tó da Granja confessou ter amofinado um canídeo durante a sua infância.

Poesia, porque não

Se Fernando Pessoa tivesse nascido na Rua do Outeiro seria peixeiro.
Se Miotor Enias tivesse óculos redondos, um bigode e um chapéu preto do avô seria poeta, além de peixeiro.
Teriam em comum o facto de… terem certas extravagâncias encantadoras, algo alucinatórias.
Artistas!

"Se depois de eu morrer, quiserem escrever a minha biografia,
Não há nada mais simples
Tem só duas datas — a da minha nascença e a da minha morte.
Entre uma e outra cousa todos os dias são meus"

ou então simplesmente:

"A morte é o meu ídolo..."