Só porque me apetece

Agora é que é de vez.
Boa noite!

Medo

Apetecia-me falar noite dentro da Ana Malhoa, porque é cómico e rir faz bem, mas já chega de angústias por este fim-de-semana. Preferia pisar 25 alforrecas ou mesmo beijar a Ferreira Leite a ter sonhos com o corpito da Ana M esta noite. Pronto já chega de falar nela por hoje. Vou desligar o PC e ver um filme de terror antes que seja tarde demais.
Oh não aquele piercing não me sai da cabeça… Tou chapado!
Boa noite.

Tatoo

Por falar em Ana Malhoa, fica aqui uma sugestão para ela.
Uma vez que gosta tanto de tatuagens porque não acrescentar mais esta, isto se ainda tiver lugar no seu corpito:
"Guiné 1977"

Copy

Afinal já somos mais aqui no Blogue. Já não estamos sós, nós os 3, sim porque já éramos 3. Acabei de ver os Contemporâneos e fizeram uma rábula sobre o Avô Cantigas / Vital Moreira. Os gajos também vêem O Samarra.
Qualquer dia arriscamo-nos a ver um episódio do Pinagarrobas com a Burra. Vou já registar o jumento na Sociedade de Autores.

Corta

Comprem a revista Playboy deste mês. Na capa tem a Ana Malhoa. Tem uma secção espectacular sobre cães de água doce. Lindo.

Recordes

Marinho Pinto nem com 20 anos de estágio de Gandulagem e Jumentadas, no Bronx, conseguiria chegar perto do recorde pessoal de Tó da Granja, que consegue dizer 20 calinadas em cada 18 palavras. Goal Avarange de +2.

Ou será ao contrário!...

José Sócrates nem com 20 anos de estágio em Indigestão e Ciganice, no Vieiro, conseguiria chegar perto do recorde pessoal de Galhão, que consegue satirizar e aborrecer, 8 pessoas adultas, 10 crianças, 3 cães de raça, um rafeiro e um babuíno ao mesmo tempo, nuns escassos 5 minutos.

Ou será ao contrário!...

É obra!

Potências

Belmiro R. quer fazer render as suas propriedades em Santa Eufêmia.
Para isso acaba de fazer um acordo com a Coreia do Norte disponibilizando um terreno baldio sito no Cavalo da Folga para futuros testes nucleares. A base dos mísseis será no baldio e os alvos teste situar-se-ão a sul, na quase que freguesia Sorval.
EUA não querendo ficar atrás alugaram 10 hectares de terreno, no Tendelhão, pertencentes ao Mestre Não Há.
Em troca os Marines Americanos comprometem-se a não estragar os castanheiros existentes nem a afugentar a lebre Isaura e o Javali Javeleiro, que são amigos de infância de Não Há, desde o tempo do Duende Xavarnaz e as amigas da Renovação 3.
Além disso, no final da desocupação, a Força Americana deixará pronto um restaurante de petiscos e chás verdes ao dispor do Mestre.
Juliã não simpatizou com esta ultima ideia e já começou a fazer contactos com a Republica do Irão.

Pares

És parvo ou quê

Carlos Cruz sorriu quando soube que a menor Alexandra tinha levado umas nalgadas da mãe biológica.
"Quem lhe as dava era eu, replica."

Cláudio Ramos revelou que faz colecção de cuecas de homens e de mulheres.
Agora já sabemos o que contém a gaveta que está debaixo das dos vibradores.

A Tv Cabo retirou o Canal Panda a Carlos Silvino.

Lili Caneças afiança que com um pouco mais de esforço ainda consegue ser muito mais ridícula. “Mais uma cirurgia e já vêem…”

Dias Loureiro não sabe explicar como apareceu o apelido Loureiro no seu nome.
"Juro que não fui eu!"

Pipas em fúria destrói 20 paletes de cerveja Super Bock Zero.
“já chega de tristezas caral** ma fod**”

A propósito

A propósito do Zeze:

"E evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade!"
- Só?!

“Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que e o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!"
- Porra eu frequento essas paias…!

"Eu na outra reencarnação devo ter sido penso isofrenico, daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!"
- Joelheiras, não?!!

“Quando era miúdo a minha mãe que era cozinheira num restaurante aqui da Praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!"
-Prefiro 7UP

Contra-senso

Um dealer queixou-se à polícia que foi burlado, com notas falsas, pelo preto que lhe comprou marijuana.
É a mesma coisa que fumar a Marisa Cruz e queixar-me ao João pinto que ela é demasiado adiposa.
Hoje o risco de incêndio nas regiões centro do país é elevado. Alerta amarelo, dizem as autoridades.
Já podemos. Finalmente abriu a época das labaredas, já começava a desanimar.
Solange F., a lésbica, assumiu o seu namoro com Catarina Cabral, oito anos mais nova.
Catarina 2 palavras: Zéze Camarinha.
“Crime namber faive!" O Zeze aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador n.º5

Baixo-assinado

Excelentíssimo Senhor Presidente do Grupo Unilever Portugal - Olá, lda.

Os abaixo-assinados, lambareiros, devoradores de sorvetes, gelados e afins, solicitam a V.Exª, a melhor compreensão para o nosso mui modesto pedido.

Temos notado que ultimamente, mais concretamente na ultima década, os famosos gelados Epá e Perna de Pau não contêm as prodigiosas características de outrora.
O primeiro já não leva a apetitosa pastilha esférica multicolor e melosa.
Ao invés compreende pedaços de pastilha incolor e sem paladar.
O segundo tem um gosto e uma dimensão que difere completamente do legítimo, descaracterizando integralmente o primordial Perna de Pau.

Exigimos assim que voltem as especificidades anteriores dos nossos gelados amigos.

Damos o beneficio da dúvida em relação ao Cornetto, Calippo e ao Mini Milk.

Caso as nossas pretensões de mudança não sejam atendidas, não temos outra alternativa se não alterarmos o nosso paladar para a Nestlé, que já nos prometeu condições bem mais auspiciosas.

Na certeza de sermos atendidos, encaminhamos esse documento devidamente assinado por todos os devoradores insaciáveis dos vossos gélidos produtos.

Santa Eufêmia, 28 de Maio de 2009

Nome B.I. Assinatura
1) R. Sacristão (O menino)
2) L. Bilhas (O cococoleiro)
3) M. Chupeta
4)
5)
6)
7)

Não, Oh não,
Não te esqueças de mim
Assim,
Triste, só e abandonado, gelado

Gelado!

Não, Oh não,
Não te esqueças de mim
Assim,
Triste, só e abandonado, gelado

Sou o teu pirata de perna de pau
Modéstia à parte não sou nada mau
Sou Super-Herói, béu-béu nunca fiz
Mas se não me ligas fico pior que um caniche

Não, Oh não,
Não te esqueças de mim
Assim,
Triste, só e abandonado, gelado

Gelado!

Não, Oh não,
Não te esqueças de mim
Assim,
Triste, só e abandonado, gelado

Cannes

Palma de Ouro

Cabana do amor

Esta à venda cabana rústica em óptimo estado, situada no sitio Lameira de Cima, com cerca de 20 m2.
Pertenceu em tempo a dois velhos amigos, os mesmos que a construíram com muito suor e sacrifício e que foram, numa bela tarde soalheira, enquanto guardavam as vacas, apanhados a fazer o amor sozinhos por um catedrático que passava por acaso.
Não consigo imaginar a situação sem antes me virem as lágrimas aos olhos…
Cada um no seu cantinho ao despique…
Ai que não consigo escrever mais…
Quem estaria a ganhar o duelo antes de serem interrompidos?!!

Tack Show

Uma vez que estamos numa de fé, já alguém assistiu à missa do padre, que não é padre, apenas porque não é muito bom a matemática?
Queixam-se alguns devotos que o ritual religioso demora muito tempo e outros fiéis não vão lá porque o Padre, que não é Padre, apenas porque não é bom a matemática, é natural do Sorval (que arrelia!).
Para quem não se lembra do gajo que não é padre, porque não é bom a matemática, recordo que ele participou no programa da SIC, o Bar da TV e fez um papel de urso impecável, tanto que foi expulso logo na primeira oportunidade.
Conclusão, despromovido de um talk show e repescado por um grupo de fieis desesperados.
Mas tal situação só se mantém porque os dois últimos Padres que a freguesia teve, sem contar o excepcional Barroco que foi forçado a sair, foram retirados da aldeia por motivos nunca até hoje aclarados por sua Excelência o Bispo da Guarda.
Mulheres?! Falta de sacerdotes noutras paróquias?! Paróquia demasiado complexa!? Comida salgada!?
Até hoje nem uma explicação.
Esperemos que o Clero faça chegar esta missiva à sede do patriarcado.
Só da burros!

Aiatola

Mahmoud Ahmadinejad, o vernáculo presidente da Republica Islâmica do Irão, do Irã como dizem os brasileiros, faz-se representar em Santa Eufêmia por Xico Lindo o Aiatola.
Xico o Formoso, tal como sucede com Ahmadinejad, desconhece a existência de Israel. “Israel! Não! A única Isabel que conheço é brasileira e trabalha no Alto das Galegas...” (sim é verdade, reabriu) returque Aiatola Xico de olhos esgazeados.
Prefere também não se pronunciar sobre o holocausto, replicando apenas com um sorriso: “..Acho que não…mas hoje de madrugada estava fresquito… é lua nova…”.
Expressões polémicas que deixam muito que meditar.
Em tempos também houve um sacerdote que quis transformar a freguesia numa teocracia, resultando daí uma revolta popular sem precedentes até então, originado a expulsão do dito presbítero da aldeia.
Belos tempos!
Mas porquê este assunto político/religioso, questionam!
É simples embriaguei-me e já estou meio católico.

Fico por baixo

Paleira

Não sei qual foi o pasmo da entrevista de sexta-feira passada da TVI.
Marinho Pinto é advogado e a Manuela é de Pala. Qual a admiração!
A sorte de M. Pinto foi o encontro ter-se realizado em campo neutro porque se tivesse sido em Pala estava sujeito a levar com uma entremeada ou um entrecosto numa vista.
Em ultimo caso levava uma dentada numa canela.

Vendo ovos novos

O site Craigslist americano vai cortar todos os anúncios que possam remeter para venda de sexo, isto depois de terem surgido na net varias raparigas a venderem a sua virgindade. A americana Natalie Dylan vendeu a sua virgindade por 1,7 milhões de euros. O objectivo da jovem, diz, era pagar os estudos.
Onde vai parar esta sociedade! Onde estão os verdadeiros valores?
Vender uma virgindade por 1,7 M€, em plena crise mundial! Onde hoje em dia muitos dão o sim-senhor por 0,50€ para pagar o café!
Mais uma vez se consta que só o abastado pode ser feliz, quem não tem pais ricos tem que se distrair com alvéolos combalidos.
Já agora o Beleza vende ovos por estrear, de galinha pedrês e galo indiano.

Fim-de-semana

“Comia as duas ao mesmo tempo! Sonho meu, sonho meu…”
“Se deixares um fiozinho mijas em pé.”
“Era uma menina Africana ou Angolana!”
“Sereia Negra.”
“Os cães a ganir na Rússia, parte III.”
Mais um fim-de-semana genuíno. Desde uma passagem por Africa até aos inevitáveis e parvos Jackpot.
Visitamos uma festa africana em plena Beira Alta. Parecia estarmos num filme negro dos anos 70, onde entrava apenas um único branco como actor secundário, a fazer de jardineiro. Senti-me como que um Darta Cão num episódio do Dragon Ball Z. Mas foi espirituoso.
Catinga! Sim, confirma-se.
Dos Jackpot não falo, por agora.
Já agora, e quando neste blogue se falam em injustiças com o Miotor Enias, fica um bem haja ao Frias pois o presunto e o queijo estavam celestiais. Também avistamos a Felisbela e ficamos a saber que o Carlitos, ex-presidiário, actual namorado, foi novamente preso. Consta-se que foi apanhado a rapinar para o seu bem-querer Felisbela. Foi um acto de amor portanto. Lindo.

Clube dos Broeiros

Quero ter uma orientação na vida.
Vou aderir ao estilo broeiro e para tal vou fundar um clube só de broeiros.
Vou contar com a ajuda de Magui Portugal, fundadora do Clube das Virgens, para fazer os estatutos e o regulamento do futuro Clube.
O símbolo será uma unha do dedo mindinho do Seguto em posição eriçada.
Estas serão algumas das normas para se poder pertencer ao Clube:
- barba de 11 dias ou, para quem não tem pelugem, pele sem ver água há 6 dias (mínimo aceitável);
- esquecer a pasta de dentes e escova. Pode-se aproveitar a pasta para desinfectar as batatas do escaravelho e a escova para polir os calos dos pés;
- champôo pode ser utilizado para combater o míldio;
- perfumar as partes intimas do corpo com amostras de perfume barato;
- beber vinho tinto rasca, a roçar o vinagre, às refeições e de preferência fora delas, ao balcão. Mini também é aceitável desde que aberta com os dentes;
- estripar SG filtro;
- coçar as tais partes intimas, que foram perfumadas, várias vezes ao dia;
- rir sempre sem saber porquê;
- andar sempre que possível de fato-macaco. Nas festas uma camisa transpirada e aberta até ao umbigo também é adequado;
- comer dois dentes de alho em jejum e sempre que sai á noite;
- usar telemóvel à cintura;
- falar fluentemente o francês principalmente as expressões lá-lá didom, putã, fenetre, lapin e se tu queres.
- fingir que sabe o que é a Internet;
- desmentir sempre quem o acusa de ler a revista Maria;
- ser do Benfica e idolatrar o Eusébio mais que a própria esposa;
- ter opinião sobre o caso Meddie;
- utilizar a palavra “pá” sempre que terminar uma frase pá;
- falar mal do governo;
- em cada 10 palavras (partindo do principio que sabe contar) utilizar 11 calinadas/asneiras;
- ser contra o aborto a não ser que o infortúnio lhe bata à porta;
- amar a TVI e fingir que não vê as novelas mesmo as da Rita Pereira ;
- ir a casas devassas uma vez por mês, embora profira sempre que “nunca paguei por sexo caral**” (cá está a asneira no final, dá outra aparência à frase);
- trazer sempre um palito no bolso para qualquer eventualidade. Não usar o mesmo mais de que 5 vezes;
- cuspir sempre que desejar e esteja onde estiver;
- assoar-se para o chão (é lindo e faz lembrar os jogadores da bola);
- emitir piropos a qualquer beldade que se atravesse no seu caminho. Por certo está a assediá-lo. Elas gostam;
- possuir uma Famel de 2 lugares, com possibilidades de acarretar 6 pessoas em dias de feiras;
- pulseira com o seu nome gravado e um anel no dedo pequenito;
- e claro, ter a unha do dedo mindinho maior que todas as outras;

Princípios inspirados no notável Seguto.

Também acrescentei o video a acompanhar o post "Baile de verão" de 6 de Abril.
É que hoje parece Verão e já apetece...

Só porque me apetece (3ª.parte)

Conheço a versão de que falas SP.
E porque hoje estamos numa de discos pedidos, aqui vai para o SP:

Só porque me apetece (2ª parte)

Perdoem-me Samarras mas há dias assim...

Só porque me apetece

S A-T

Esta doeu

Relatório da PJ da agressão a Dias Ferreira, candidato à presidência do Sporting:
Insulto 1: “seu tolhido do caral**..”
Insulto 2: “vais ver o que é bom para a tosse seu merd**”
Violência física 1: ameaçaram-no que lhe davam uma cabeçada, ao invés puxaram-lhe a barba de forma obscena (de baixo para cima).
Violência física 2: ameaçaram-no deita-lo abaixo das escadas e deitaram-no mesmo.
Violência anímica: cuspiram-lhe em cima, embora só um terço do bolço lhe tenha acertado.
Despedida/fuga: “saudações leoninas”.
Manuela Ferreira Leite (irmã do agredido): "esse Sócrates lampião está fodidin** comigo".

Oyo TM

O Mestre António tem que ter conhecimento disto. Pois é, hoje fiz uma pesquisa no google da palavra oyo e apareceram-me estes plagiadores, copistas, macacos de imitação, amanuenses, talibãs…
E depois ainda me aparece aquele puto, cara de bolacha, com uma t-shirt a dizer oyo.
Só acrescentar que também apareceu na pesquisa o blogue do oyo autêntico.
Só da burros…
Futrique-se.

Coloquei também uma imagem da Scarlett para ofuscar as outras imitações asquerosas.
Sempre desanuvia um pouquinho os tendões.
Irra!

Tal & qual

Eh pá... Não sei se é de usar óculos ou de estar besano mas não há uma certa semelhança entre estas loiras?!

T-shirts

T-shirts

Só da burros

Pode não passar apenas de uma coincidência. Não sei também se existe alguma ligação com a Gripe A, mas o que é certo é que ultimamente tenho sonhado insistentemente com a Miss Piggy. Aqueles longos cabelos loiros e aquele olhar assediador são demasiado arrojados para a minha cabeça. Não entendo! Já me lembrei que poderá também ter algo a ver com os cartazes da Manuela Ferreira Leite, mas mesmo assim é estranho. A Manela até é magrinha.
A Felisbela também já não a vejo há dias e esta nem loira é!
A carne entremeada que comi no domingo nem estava salgada e reguei-a com limão. É esquisito.
Por isso caros Samarras espero que compreendam esta minha ausência nestes últimos tempos.
É complicado andar com a cabeça cheia de imundícies.

Sim, estou pior da perna.

Comentarios

Daqui para a frente os comentários serão colocados instantaneamente para uma maior dinâmica do blogue.
De qualquer forma serão moderados posteriormente e caberá sempre ao Samarra retirá-los ou não.
Tino.
Oyo.

Agora escolha

T-shirts

T-shirts

Parabéns Hugo

Hoje o nosso , grande amigo Hugo Monteiro, o alpinista especialista em descer árvores, faz anos.
Assim parabéns caro Hugo.
És o numero um, ou mais...
Ass.: Tonhé


Oyo aqui, oyo que tá a fazer na Suiça

Matemática

Apenas duas palavras:
Cerveja, caracóis e Dente de Leão.

Oya Coisinha

Acupunctura é a mesma coisa que Voodo, a diferença é que a primeira não usa intermediários.

Porque elas merecem

Hoje apetece-me falar de um tema mais austero, mais maturo, mais linguarejado.
Apetece-me falar de enchovas. Não, enchovas não.
Mulher. Pronto, apetece-me mulher, falar de mulher digo.
Um tema que tanta dor de cabeça nos dá, quase mais que o futebol e o sodoku juntos.
Segundo um pensador Samarra “elas pensam como nós, o que é que tu pensas...!”. Grande Lamá. Como gostaria que assim fosse. Elas pensarem como nós. Seria harmonioso andarmos todos nus, carrapatos digo, na rua, podermos abraçarmo-nos (ainda nus) quando nos apetecesse, bebermos cerveja com fartura e voltarmo-nos a abraçar outra vez, nus claro. Que cenário perfeito. Imaginem como seria igualmente melodioso fazermos todos juntos concursos de “sexo solitário” (estimulo manual)!
Mas não Lamá, elas não são assim. Elas não pensam como nós, mas sabem o que nós pensamos, só que por vezes fingem que não sabem. Complicado. Sim são.
90% do tempo estamos a pensar nelas, ou melhor, naquilo que gostaríamos de fazer com elas. É engraçado.
Mulheres são a melhor coisa do mundo, toda a gente devia ter uma em casa. Não largam pêlo. É sadio.
Bem acho que vou lavar a louça.

Reparo: 97%.

Oyo passarito II

agarra aqui

conheço aquele carro

os meninos vs fogueira

tecnologia vs sardinhada

Oyo passarito

art

piquenique nocturno

fumar rua

mais do mesmo

Gíria

Janado – alguém que não gosta do seu estado natural. Gosta de estar mais além, mas mesmo além atrás daquele ponto negro. Gosta de se rir enquanto os outros o observam com estupefacção. Simpatiza com situações aparvoadas. Afeiçoa-se ao debocho.
Alguns deles evoluem. É o chamado tunning.
Tuning – individuo disfarçado do seu estado natural. Gosta de usar franja, calças trespassadas e sapatilhas florescentes. Alguns dão de frosques e são apelidados de Azeiteiros.
Azeiteiros – são os gajos habitantes do Sorval. Os Carrapatos. Há também uma grande legião de Azeiteiros nas Souropires.
Nã, na Santa não há azeiteiros. Não adianta estarem a pensar nos gajos daquele bairro novo cimeiro. Nada disso. Não acredito. Esses gostam mais de Bejecas.
Bejecas – Gilberto, uma mini geladinha se faz favor.

Só porque me apetece

Parvalhice

ONU estima que daqui a cerca de 15 anos 70% da população portuguesa vai-se concentrar nas zonas metropolitanas de Lisboa e Porto.
Pergunta obvia: quem vai cuidar do meu cão?

Wegue

Wegue, wegue.
É inédito. Sexta-feira passada, no concerto dos Buraka, vi 2 mil pessoas caucasianas a dissimularem-se de africanos. É quase a mesma coisa que ver a Diana Chaves querer ser a Manuela Ferreira Leite ou o Cristiano Ronaldo o Mantorras.
Os Xutos continuam iguais. Só um reparo (não, não é ao lenço desusado do Tim), agora que Zé Pedro já não bebe nem fuma drogas já lhe ligavam o som da guitarra, não?! É estranho vê-lo fazer aqueles gestos aparvalhados com a guitarra e ouvir apenas o som do Cabeleira.
Wegue…
Alguns Samarras estiveram lá e fizeram-se ouvir:
"Uso óculos não é por causa da besana, é porque vejo mesmo mal…"
"Só drogas sólidas…"
"Eu se tiver um filho mulher hei-de oferecer-lhe um vibrador do Benfica…"
"Há lá muitos buracos (na Santa), mais do que aqueles que podes tapar…"
"À noite não vou lá, mas vou lá hoje…"
"Fios das put*s... Fios das p*tas..."
Wegue...
(fotos só lá mais para a noite)

Pronto, já é quase noite...:





Mais algumas fotos e filmagens só talvez amanhã.
Depende da quantidade de alcool que o paparazzi ingerir hoje.

Pub

Eu procuro desinfectante
Eu dou cabo dos micróbios
Mas limpar e perfumar
Também tens que nos levar

Eu quero o Domestos, o Domestos 3
Só ele faz tudo fica mais barato.
Saio mais barato porque desinfecto,
limpo e dou frescura
Sou Domestos 3

DJ

DJ Juliã em acção.
Aceitam-se comentários.